Blog de Secret-de-ma-vie-02

Le trou noir que des flashs.
Comme si j'avais voulu effacer cette partie de mon existence.
Me taire, me faire tout petite, m'effacer.
Je me rapel avoir été plusieurs fois à l'hopital pour constipation.
Plus précisement, une nuit.
J'étais dans mon lit d'hopital, je pleurais, je voulais ma maman.
J'avais peur ici toute seul, dans un lit inconnu, dans le noir.
Un infirmier, brun, assez petit, les cheuveux ondulés en bataille sans etre très longs.
Il m'a lue l'histoire de blanche neige, le baiser du prince charmant.
Toutes mes peurs sont représentées par ce visage.
Petite dans mon lit je mettais des peluches autour de moi, pour qu'elles me défendent.
J'avais peur que quelqu'un vienne dans la nuit , c'était son visage.
Je ressens toujours une présence derriere moi, c'est lui.
Un jour nous avons eu accident j'étais petite.
Ma mère disait c'est à cause d'un con qui a coupé la route.
Ce con, dans ma tête c'était lui.
Pourquoi ? Je ne le sais pas...
Pourtant c'est mon oncle qui devrait être le monstre de mes peurs.
Mais c'est toujours cet infirmier que je vois.
Mon oncle, au fond je me dit qu'il a eu ses raisons de me faire ça.
Si il l'a fait c'est que quelqu'un lui a peut-etre fait la même chose.
Ma mère l'aime tellement son frere que je me suis interdis de le détester peut-etre au fond.
La seule personne de la famille qui a toujorus soutenue ma mère c'est lui, alors je n'ai rien à dire.
C'est sûrment pour cette raison que j'ai voulu encore plus oublier ce qu'il m'a fait.
Je me rapel des moindre détails comme ma culotte ce jour là, ou la sienne.
Ou encore les jouets dans mon salon quand il est veni chez moi, la couverture.
Je me rapel de tout ces détails, mais ce n'est que des flashs.
Le dénit m'a-t-on dit ...
Je ne veux pas qu'il m'ai fait ça.
Ma mère l'aime trop.
Maintenant il est gentil, il m'a laissée tranquil.
Oui, il y a une énorme gène entre nous, j'ai peur de rester seule avec.
Mais ma mère l'aime tant, que tampis, cette souffrance restera sous silence.
Deux choses qui déjà m'empeche d'avoir la tête claire ....

Je suis quelqu'un aui a tendance à tout garder pour soi.
Et ça me vaut beaucoup de crises d'angoisse.
Des crises où je ne peux même plus bouger de mon lit tellement la peur me paralyse.
Je suis quelqu'un qui lit beaucoup de témoignages d'ados violéés, drogués, prostituées, victime d'abus,
Tout ce genre de livres là.
Si bien que au travers mon histoire et les leurs, j'ai compris et appris beaucoup.
Plus grands choses ne m'étonne, la vie peut etre tellement injuste et cruelle avec certaines personnes.
Je suis une personne qui ressent ce que les auttres pensent et ressentent.
Grace aux comportements des gens on peut deviner un peu leur passé.
J'aime écouter les gens, les conseiller, les écouter ...
Plus tard je veux en faire mon métier : Educatrice spécialisée pour les Ados, et peut-etre ouvrir un foyer...
Je suis très patiente mais si on joue de trop avec moi ou avec ceux que j'aime je peux devenir très méchante.
Je cache une très grande violence au fond de moi, que pour certaines choses ne peut controler.
Avec mes parents surtout mon pere a beaucoup de violence en lui, il me tape et il m'est arrivé de tomber de force par-terre, il me traine dans les escaliers, parfois je deviens hystérique et une grande force sort de moi, et à ce moment je mets cette force pour le repousser, sans vraiment le taper, je ne ferais jamais ça.
Ma mère elle c'est les insultes. Bien sûr parfois ils sont gentils, mais pendant de longue période c'est l'enfer avec eux.
Je suis nulle en maths, en physique.
Le français, l'espagnol mes matieres préferées.
Timide.

La 6eme se passe assez bien. Je suis dans un college/Lycée qui compte 1000 Personnes.
Je suis discrete et je me cache derriere mes amis.
Je fais comme eux, me snotes restent bonnes.
La 5eme. Mort par suicide du meilleur ami de mon pere, sa chambre me revient en héritage.
Je vis avec, je n'ai pas pleuré à sa mort, je dois tout garder pour moi .
Cette année là, mes amies me lachent, elles disent que je ne parle plus.
Elles ont parlé d'une Amélie, en disant ,elle arrive ne parle pas, reste les bras croisé, elle est trop conne.
Moi, j'ai compris qu'elles ne parlaient pas d'une Amélie mais de moi.
Je me retrouve seule, heuresement une camarade de classe, me prend avec elle.
Les autres viennent me voir et me disent, Oh comment tu va faire maintenant, tu ne va plus pouvoir te cacher derrière tes S. et M. Je me tais ne leur repond plus.
Ma 5eme , baisse des notes ...
Que des gens méchants qui m'ont pourrit la vie, a part elle, qui a toujours été là.
Pendant les vacances d'été mes parents décident de me changer de college.
Mes notes sont trop bassent pour le prix qu'ils payaient, j'irai donc au Public.
Le college a coté.
4eme, j'ai peur, mais quand j'arrive on m'acceuil les bras ouverts, on me dit que je plais aux gars.
Dans mon ancien college, on fait tourner les rumeurs, elles sont jalouse mes anciennes ' amies '
La réputation de pute arrive, il parait que je me roulais par-terre la-bas ..ect ..
Une m'insulte gratuitement et veux même venir me taper.
Dans mon nouveau college on me soutient, des personnes se confient un peu à moi, je fais de même;
C'est là que j'apprend le mot amitié, le mot confidences avant je ne savais pas que cela existait.
Bon je dis à mes nouveaux amis que les rumeurs sont fausses, ils me croient, le mot confiance apparait.
Je fais comme si mon ancien collège n'existait pas, je les méprise.
Ils arrêtent.
J'ai confier mon plus gros secret pour la premiere fois à une amie de confiance.
Au fil des jours elle ne m'a plus crut, car peut-etre une chose trop dur à croire, a accepter et comprendre ...
Bon , elle en parle alors à d'autres de ses amies ...
Voilà toutes mes amies se retournent contre moi.
Waouh ça fait mal, se retrouver seule, punie à cause de ' ça '.
Punie encore et toujours.
C'est les vacances, on m'appelle pour me dire des méchancetés ou par commentaires enfin partout ...
Même ma meilleure amie s'envole.
Je pars en vacances, je ne sais pas encore où je trouve la force de rester en vie, De garder le sourir face à tout cela. Je profite du camping essais d'oublier.
Je ne pourrais pas vous expliquer toute cetet période.
Trop longue et compliquée.
Des paroles, des gestes m'ont fait beaucoup de mal.
Se retrouver seule encore et toujours.
Début troisieme, ma meilleure amie revient vers moi, à réfléchi et ses doutes sont envolés.
Quelqu'un me croit.
Bon encore quelque phrase en pleine guel qui font mal, mais ma meilleure amie est là, et les gars aussi, eux ne savent rien, ils sont là pour délirer, ils me font rires; Certains pas tous, ceux en qui j'ai confiance.
Non je n'ai pas peur de tout les mecs, car mon père étant presque plus présent pour moi il me manque quelqu'un pour m eprotèger, un gars bien, Ces gars là, je les teste, et de là je vois si je peux leur faire confiance.
Certains je ne veux pas qu'ils s'approchent de moi, je n'aime pas, j'ai peur, j'ai pas confiance, oui il y en a beaucoup qui me font peur. Mes j'ai des amis merveilleux en qui j'ai confiance, ce qui me redonne un peu confiance en certains mecs. Je sens à qui faire confiance, à qui ne pas faire.
Bon redooublement de la troisieme trop de choses en même temps.
Psy, les parents, puis une année où j'ai perdu du poids, de 56 57 Kg pour 1M67 Je suis descendue à 50Kg, Bon le médecin n'est pas content mais bon ce n'est pas une catastrophe. Je veux maigrir, ne pas grossir, voilà tout, le passé, les blessures non refermée, le manque de repère.
Et voilà c'est repartis pour une autre troisieme cette fois sans eux.
mais avec d'autre personne géniales, malgrés le vide en moi de ne plus les avoir chaques jours avec moi.
Mais les contacts restent très bons.
De bonnes notes.
J'ai envie d'oubleir mon passé, pour faire le métier de mes reves, ne pas me laisser abbatre.
Rester forte, se battre.
Trois mois que j'avais trouver l'amour, un mec quii ne me fesait pas peur en qui j'avais confiance, un mec que je n'avais pas envie de tester pour une fois, car c'est une perle rare, je ne voulait pas le faire souffrir; Car oui j'ai beaucoup fait souffrir les hommes, lui je ne voulait pas. Pour une fois, la premiere j'avais laissé mes sentiments s'exprimer et grandir, attachée à lui, je l'admire, il m'a quittée, il y a trois mois.
Je ne peux l'oublier, une blessure qui fait mal mais que je garde pour moi.
Je l'aime. Oui je l'aime.
Je veux encore maigrir par peur de grossir.